Banc
Animalele se plimbă cu avionul.
Raţa îi dă o palmă ursului şi spune:
– Dă, bă, o ţigară!
Ursu se execută. După 5 minute iar:
– Dă, bă, un foc!
Ursu îi dă. Din spate, vulpea să se dea şi ea rotundă, îi dă o palmă ursului şi îi cere o ţigară. Ursu se enervează, ia raţa şi vulpea şi le aruncă pe geam.
La care raţa către vulpe:
– Vulpe ştii să zbori ?
– Nu!
– Şi atunci de ce faci figuri în avion?
Banc
Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani nu era al meu. Cică a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta: eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul…
Banc
Ce e galben cu 2 dungi negre ?
O lămâie cu bretele.
Banc
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parasuta. In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
– Ba cum se deschideee parasutaaa ?
– Nu stiuuu … Eu sunt de la Distrigazzz !!
Banc
– Tu ești Mircea ?
– Da`mpărate!
– O shaorma cu de toate !
Banc
Într-o zi… Facebook, Youtube, Myspace si Friendster vor deveni un singur site. Se va numi FookYouMyFriend.
Banc misogin
– Acum câteva seri veneam obosită de la muncă de la biroul din Pipera, mergeam pe trotuarul strâmt mărginit de munții de nămeți, înotam prin zăpada afânată și rece, gheaţa era peste tot în jur, iar eu eram în pantofiorii mei Dolce & Gabbana cu care sunt atât de sexy…. wow! ce sexy ma simt în ei, și cu poșeta mea Louis Vuiton … Numai că la un moment dat am alunecat și era să cad când, deodată, ca din senin, un bărbat chipeș, frumos, elegant, cu ochii albaștri ca cerul senin, m-a prins în brațele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirile noastre s-au intersectat și el mi-a zis cu o voce blândă:
Banc
– Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.
– Ce mi-ar placea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: „Ce doriți?”
– Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacra-mea iar copilul meu sa se nască sănătos.
– Ce sa fie ?? …zise barmanul începând să-și piardă răbdarea.
– Băiat sau fată … nu contează, îi spun.
– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai ințeles greșit, te-am intrebat doar: „Ce vrei să bei ??!”
– Aaa … îi zic, păi de ce nu spui așa ?!…Ce ai ? la care barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!
Miorita pe Facebook
Baciul moldovean joined Facebook
Baciul moldovean added ‘Stâna‘ to his employee
Baciul moldovean likes „Farmville”
Baciul moldovean attended „Transhumanța.ro”
Baciul moldovean was with Baciul vrâncean and Baciul ungurean at „Pe-un picior de plai/Pe-o gură de rai”
Baciul vrâncean and Baciul ungurean are now friends
Baciul vrâncean and Baciul ungurean are attending „Complot at Sunset” Event
Baciul moldovean added „oi mândre și cornute„, „cai învățați” and „câini mai bărbați” to his profile
Miorița laie wrote something on Baciul moldovean‘s Wall
Miorița laie added „laie bucălaie” to her Basic information
Baciul moldovean commented on Miorița laie‘s wall post: „De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace”
Miorița laie suggest Baciul moldovean to add „Și-un câine” as friend
Baciul moldovean added the following to his Wishlist: „Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc”
Baciul moldovean change his Relationship Status from Cioban to Married
Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă
Baciul moldovean change his „About you” to „Tras printr-un inel” and added „spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului” and „mura câmpului” to his Basic Information
Baciul moldovean likes „Cimitirul Bellu”
Baciul moldovean was tagged in Baciul vrâncean and Baciul ungurean song „Moartea-ntreabă de tine”
Baciul moldovean report the „Moartea-ntreabă de tine” tag as Spam
Baciul moldovean signed out Facebook.
primita pe email, probabil autorul este anonim
Învață moldovenește 5 în minute
1. Este inadmisibil – Nusipoati
2. Care-i treaba ? – Și fași ?
3. Ești un prost! – Nătărauli!
4. Acel ponei – Căluțu șela
5. Am probleme – Vaidiminișidimini
6. Nemaipomenit ! – Dîstipup !
7. Cât costă ? – Daișpicaiet ?
8. E un aer curat – Sâsimti vâzduh
9. Vreau sa dorm puțin – Sî achiț oleacă
10. Sunt uimit ! – Am chicat pi buși !
11. Domnișoară, îmi permiteți ? – Auz fă ?
12. Foarte tare ! – Îi băț !
primit pe email
Banc
In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Ceausescu:
– Steaua sus rasare …
– Taceti mai copii ca Ceausescu e bolnav.
A doua seara:
– Steaua sus rasare …
– Taceti mai ca Ceausescu e pe moarte!
A treia seara de Craciun:
– Steaua sus rasare …
-Taceti mai ca Ceausescu a murit!
– O ce veste minunata …
Banc
Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
– WTF, iti faci cont pe Facebook?
– Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna „wtf”?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
-Welcome to Facebook…
Banc
I: Cum se spune la „Dansez pentru tine” in Republica Moldova ?
R: Mă bâţâi pentru matali.
Banc
După ce dă cu mopul, femeia de serviciu corporatistă se oprește într-un colț al camerei și așteaptă.
Trece un CEO:
– Ce așteptați?
– Feedback, maică, feedback!
Banc pentru corporatiste
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: -„Sunt foarte buna la pat”. Asta e MARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: -„Este foarte buna la pat”. Asta e ADVERTISING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: -„Sunt foarte buna la pat”. Asta e TELEMARKETING.
Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: -„Imi dai voie?” si te apleci usor sa-i indrepti cravata, lipindu-ti piepul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: -„Apropos, sunt foarte buna la pat”. Astea sunt PUBLIC RELATIONS.
Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: -„Am auzit ca esti foarte buna in pat”. Asta e BRAND RECOGNITION.
Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.
Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: „Sunt foarte buna la pat”. Asta e SPAM.
via bancuritari.me
Banc
Soțul și soția stau la masa masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
– Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glonțele rece…
Banc
Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
– Crede în Moş Crăciun
– Nu crede în Moş Crăciun
– Este Moş Crăciun
Banc
Pe Facebook este ca si in frigider: stii ca nu e nimic nou dar intri de 5 ori si verifici!
Banc
Bula viseaza cifra 7.
Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea….
Banc
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
– Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
– Serios? Cum asa?? Cand???
– Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie…
ajungeam vreun amarat de INGINER..
Banc
Bulă ajunge la scoală, Alinuta îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
– Head Shot!
El ia cartea si îi plesneste una peste fată:
– FACE BOOK!!!
primita pe email
Banc
Rau: atunci cand sotia nu vorbeste cu tine.
Foarte rau: atunci cand vrea sa divorteze.
Mai rau nu se poate: atunci cand ea este avocat.
primit pe email
I think therefore i blog 